Формирование ответственности подростка

Я не устаю повторять, что если отношения с ребёнком важны вам на долгие годы, то лучше всего начать с выработки и укрепления навыков взаимопонимания и согласия как со стороны подростка, так и с вашей стороны. И для этого есть моя авторская разработка – https://mytopic.top/wpm-category/family_training_mod-7/

А пока воспользуйтесь простыми советами:

Круг обязанностей

Когда дети учатся и развиваются, они хотят и нуждаются в ответственности. Это важная часть их роста и развития. Хотя вам может быть трудно с этим согласиться, но вот некоторые идеи по поиску баланса интересов.

Базовые принципы

В подростковые годы возрастает потребность детей в ответственности и автономии. Это важная часть их пути к взрослой жизни. Чтобы стать способными взрослыми, подросткам необходимо научиться принимать правильные решения самостоятельно.

Процесс, помогающий детям брать на себя ответственность и принимать решения, является ключевой задачей для родителей. У вас есть важная роль в обучении и поддержке вашего ребёнка, чтобы он был готовым к большей ответственности. Это означает, что вам нужно планировать, когда и в каких областях позволить вашему ребёнку принимать решения.

Как быстро вы передаёте ответственность своему подростку, зависит от вас. Это будет зависеть от многих факторов, включая ваш собственный уровень комфорта, семейную и культурную традиции, а также зрелость вашего ребёнка.

В идеале вы и ваш ребёнок должны чувствовать себя комфортно в процессе формирования ответственности и с темпами изменений. Слишком объёмный или слишком быстрый процесс изменений в ответственности подростка перегружает вас всех, а слишком малый или слишком медленный может закончиться тем, что у вашего ребёнка усилится чувство нетерпения и бунтарства.

Установление границ

Границы устанавливаются с теми областями, где вы решили прекратить активно контролировать жизнь вашего подростка. Вместо этого вы даёте своему подростку больше независимости и ответственности за свои действия в этих областях, даже если вам не нравятся его выборы или результаты.

Когда вы решаете, дать ли вашему ребёнку контроль над теми или иными сферами жизни, у вас есть три варианта: да, нет и возможно.

Вариант «да»

Это касается тех вопросов, по которым вам кажется, что ваш ребёнок готов принять ответственность на себя и они являются личным выбором, соответствующим вашему ребёнку.

Когда вы выбираете для каких-то сфер вариант «да», вы обязуетесь принять решение своего ребёнка, даже если это не соответствует вашим предпочтениям.

Если ваш ребёнок принимает решение, которое вам нравится, вы можете подтвердить своё согласие. Если вам не нравится решение, отступите и постарайтесь не вмешиваться. Это возможность для подростка учиться на собственном опыте и развиваться.

Вариант «нет»

Вы можете сказать «нет» тех сферах, которые относятся к потенциально опасным видам деятельности. Например, это может быть относиться к тому, что подросткам пока не разрешено самостоятельно определять, например, употребление алкоголя. Или это действия, которые могут оказать негативное влияние на других членов семьи, например, если решение вашего ребёнка будет стоить больших денег.

Вариант «возможно»

Это серая область, в которой вы и ваш подросток могли бы обсудить способ превратить «нет» в «да», в зависимости от обстоятельств. Ведение переговоров – это то, где происходит рост самосознания ребёнка. Когда вы включаете «нет» или «возможно» в «да», ваш подросток получает шанс показать вам, что он готов к большей ответственности.

Решение, когда вы и ваш ребёнок готовы

Все семьи разные. Возможно, вам придётся экспериментировать, чтобы выяснить, когда и в каких областях ваш ребёнок готов к большей ответственности.

Хороший способ начать – использовать семейные обсуждения, чтобы дать вашему ребёнку реальный голос в важных решениях. Это поможет вашему ребёнку чувствовать себя равноценным членом семьи. Это также хороший способ узнать больше о его уровне зрелости и о том, как он делает выбор.

Что ещё следует учитывать

Уровень зрелости: некоторые подростки более зрелые, чем другие, и их способность действовать ответственно варьируется от ситуации к ситуации. Подумайте о навыках вашего ребёнка при принятии решения о его готовности к ответственности. Например, подростку, который просит поехать куда-то с друзьями, может быть разрешено пойти, если он был ответственным при поездке с друзьями в другое время.

Обучение на основе опыта: подростки нуждаются в возможности нарабатывать некоторые навыки самостоятельно. Если непосредственной опасности для жизни и здоровья нет, сама жизнь тоже может быть эффективным учителем. Этот подход также имеет то преимущество, что давёт вам больше времени, чтобы распоряжаться и наслаждаться своей жизнью. А ребёнку это даёт шанс показать вам, насколько он может быть ответственным.

Законность: рассмотрим употребление алкоголя. Вы можете не позволять ребёнку принимать решения о том, употреблять ли алкоголь, пока он не достигнет установленного законом возраста.

Уровень риска: подростки не всегда думают о долгосрочных последствиях и иногда хотят делать то, что ставит под угрозу их безопасность и благополучие. Вы можете решить, что поздняя ночная вечеринка включает в себя больше риска, чем выгоды, но поход в кино – это нормально.

Воздействие на других: если выбор вашего ребёнка несправедлив или вреден для других, вы можете сохранить некоторый контроль. Например, если ваш подросток предпочитает включать громкую музыку поздно вечером, вы можете не позволить ему это делать, если этим он беспокоит других членов семьи или соседей.

Ваши семейные ценности: готовы ли вы позволить своему ребёнку принимать решения или вести себя так, что это противоречит вашим ценностям? Например, родители, которые считают, что доброта и терпимость важны, вряд ли позволят своему подростку неуважительно относиться к другим.

Забота о себе: родители также устанавливают границы для защиты своих прав и потребностей. Вы можете сказать «нет», если запрос необоснованный или налагает на вас несправедливое бремя (например, возить детей в течение всего дня на машине или оплачивать большое количество дорогостоящего оборудования).

Вы, вероятно, начали процесс передачи ответственности много лет назад, не осознавая этого. Например, вероятно, позволяли своему ребёнку выбирать, какие брюки носить, или принять ванну или душ. Теперь, когда ваш ребёнок стал подростком, вы можете начать расширять эти небольшие зоны ответственности.

Потенциальные проблемы с переходом ответственности

Слишком мало

Если вы не позволяете своему ребёнку нести никакой ответственности, у него нет возможности принимать решения и учиться на собственном опыте.

Слишком много

Когда ответственность переходит слишком быстро, подростки могут в конечном итоге принимать ошибочные решения, совершая поступки, для которых они недостаточно зрелые, что подрывает к ним доверие.

Когда нарушаются правила

Поддержание связи с вашим ребёнком – лучший способ гарантировать, что правила, о которых вы договорились, соблюдаются. Но в какой-то момент большинство подростков будут оспаривать правила. Возможно, вы захотите договориться о последствиях нарушения правил.

Если решения не нравятся

Ответственность – это опыт обучения жизни для вашего ребёнка. Работайте с вашим ребёнком, чтобы принимать правильные решения и учиться на ошибках.

Сроки перераспределения ответственности: что показывают исследования

У большинства родителей рано или поздно возникает множество вопросов, например, когда я должен:

  • позволить своему ребёнку ходить по магазинам в одиночку?
  • разрешить выбирать, какие фильмы смотреть?
  • разрешить пойти на свидание?

К сожалению, на вопрос «когда?» нет точного ответа. Это потому, что ни одна из двух семей или подростков не похожи друг на друга, поэтому то, что подходит для одних, может быть неправильным для других. Взгляды и мнения различаются между людьми, семьями, сообществами и культурами.

Единственный универсальный совет – когда вы принимаете решения в кругу своей семьи, это может помочь:

  • думать о каждом вопросе,
  • рассматривать последствия каждого решения, которое может принять ваш ребёнок,
  • принимать решения, основанные на понимании того, что ваш ребёнок справится.